теперь еще трагус =)
20.05.10 - проколола козелок в правом ухе - трагус
10.01.10 - проколола центральную уздечку под верхней губой - смайл
1.06.09 - проколола хрящ в двух местах - индастриал (левое ухо)
19.10.08 - язык
пятница, мая 21, 2010
Тараканчик 36. Трагус.
+1
теперь еще трагус =)
20.05.10 - проколола козелок в правом ухе - трагус
10.01.10 - проколола центральную уздечку под верхней губой - смайл
1.06.09 - проколола хрящ в двух местах - индастриал (левое ухо)
19.10.08 - язык
теперь еще трагус =)
20.05.10 - проколола козелок в правом ухе - трагус
10.01.10 - проколола центральную уздечку под верхней губой - смайл
1.06.09 - проколола хрящ в двух местах - индастриал (левое ухо)
19.10.08 - язык
воскресенье, мая 16, 2010
понедельник, мая 10, 2010
Тараканчик 34. Георгиевскя лента. Значение.
Что такое Георгиевская лента?
Георгиевская лента (в советской наградной системе — «Гвардейская лента») — это атрибут множества боевых наград Российской Империи, Советского Союза и современной России, характеризующийся как особый знак отличия:
Золотой Орден Славы
I степени
Георгиевская лента изначально появилась с Императорским Военным орденом Святого Великомученика и Победоносца Георгия — высшей военной наградой Российской империи. Данный орден был учреждён императрицей Екатериной II в 1769 году для отличия офицеров за заслуги на поле боя. Имел четыре степени отличия.
Георгиевская лента украшает колодки «Ордена Славы» — военного ордена СССР, учреждённого Указом Президиума Верховного Совета СССР в 1943 году.
Орден Славы имеет три степени, из которых высшая I степень — золотая, а II и III — серебряные.
Эти ордена выдавались за личный подвиг на поле боя, выдавались в порядке строгой последовательности — от низшей степени к высшей.
Георгиевская лента украшает колодки медали «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.», учрежденной указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 мая 1945 года. Медалью награждались военнослужащие, принимавшие непосредственное участие на фронтах войны.
Георгиевская лента является частью «Ордена Святого Георгия» — высшей военной наградой Российской Федерации, которой удостаиваются старшие и высшие офицеры за проведение боевых операций при нападении внешнего противника.
Кроме этого, Георгиевская лента присутствует и на других боевых орденах, медалях, штандартах и знаменах.
Цвета ленты — чёрный и оранжевый — означают «дым и пламень» и являются знаком личной доблести солдата, проявленной им в бою.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что ношению Георгиевского биколора в совокупности с соответствующими наградами удостаиваются люди, которые принимали непосредственное участие в боевых действиях.
На практике
Сегодня, в 2008 году, мы можем уже смело судить о результатах прошедших акций «Георгиевская ленточка» за 2005-2007 гг.
Во-первых, мы наблюдаем тотальную профанацию данного боевого символа:
Нам не раз нам приходилось лицезреть Георгиевские ленты на обочинах дорог, в лужах, в грязном месиве снега. Их срывает с автомобилей участников акции и Георгиевские биколоры в буквальном смысле слова превращаются в мусор, они валяются среди окурков и грязи:
«Особый знак отличия»
Данный факт ничем не отличается от банального осквернения символов истории и памяти павших. Мы замечаем, как прибалтийские страны переносят советские памятники, но не замечаем, как у нас дома символы военной доблести теряют свой первоначальный смысл и моральную ценность в глазах социума:
Национальная идея
Сколько раз мы видели Георгиевские ленты на пьяных людях, совершенно не понимающих что и зачем они на себя нацепили! Молодые девушки без стеснения подвязывают Георгиевскими ленточками косички, молодые люди цепляют ленты на автомобили, велосипеды и прочие транспортные стредства... в интернете описывался случай, когда Георгиевская ленточка была привязана к мусоровозу.
Прикольная штучка!
Георгиевские ленты, привязанные к сумкам — что может быть кощунственнее?!
Все надели — и я надела!
После очередных гуляний в честь 9 мая Георгиевскими лентами будет усыпана вся Москва — их выкинут после праздника как бесплатные рекламные брошюры.
Георгиевская ленточка, повязанная на ошейнике собаки. Очевидно, владелец собаки знает не понаслышке, «какой ценой досталась нам Победа»
Георгиевская лента (в советской наградной системе — «Гвардейская лента») — это атрибут множества боевых наград Российской Империи, Советского Союза и современной России, характеризующийся как особый знак отличия:
Золотой Орден Славы
I степени
Георгиевская лента изначально появилась с Императорским Военным орденом Святого Великомученика и Победоносца Георгия — высшей военной наградой Российской империи. Данный орден был учреждён императрицей Екатериной II в 1769 году для отличия офицеров за заслуги на поле боя. Имел четыре степени отличия.
Георгиевская лента украшает колодки «Ордена Славы» — военного ордена СССР, учреждённого Указом Президиума Верховного Совета СССР в 1943 году.
Орден Славы имеет три степени, из которых высшая I степень — золотая, а II и III — серебряные.
Эти ордена выдавались за личный подвиг на поле боя, выдавались в порядке строгой последовательности — от низшей степени к высшей.
Георгиевская лента украшает колодки медали «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.», учрежденной указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 мая 1945 года. Медалью награждались военнослужащие, принимавшие непосредственное участие на фронтах войны.
Георгиевская лента является частью «Ордена Святого Георгия» — высшей военной наградой Российской Федерации, которой удостаиваются старшие и высшие офицеры за проведение боевых операций при нападении внешнего противника.
Кроме этого, Георгиевская лента присутствует и на других боевых орденах, медалях, штандартах и знаменах.
Цвета ленты — чёрный и оранжевый — означают «дым и пламень» и являются знаком личной доблести солдата, проявленной им в бою.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что ношению Георгиевского биколора в совокупности с соответствующими наградами удостаиваются люди, которые принимали непосредственное участие в боевых действиях.
На практике
Сегодня, в 2008 году, мы можем уже смело судить о результатах прошедших акций «Георгиевская ленточка» за 2005-2007 гг.
Во-первых, мы наблюдаем тотальную профанацию данного боевого символа:
Нам не раз нам приходилось лицезреть Георгиевские ленты на обочинах дорог, в лужах, в грязном месиве снега. Их срывает с автомобилей участников акции и Георгиевские биколоры в буквальном смысле слова превращаются в мусор, они валяются среди окурков и грязи:
«Особый знак отличия»
Данный факт ничем не отличается от банального осквернения символов истории и памяти павших. Мы замечаем, как прибалтийские страны переносят советские памятники, но не замечаем, как у нас дома символы военной доблести теряют свой первоначальный смысл и моральную ценность в глазах социума:
Национальная идея
Сколько раз мы видели Георгиевские ленты на пьяных людях, совершенно не понимающих что и зачем они на себя нацепили! Молодые девушки без стеснения подвязывают Георгиевскими ленточками косички, молодые люди цепляют ленты на автомобили, велосипеды и прочие транспортные стредства... в интернете описывался случай, когда Георгиевская ленточка была привязана к мусоровозу.
Прикольная штучка!
Георгиевские ленты, привязанные к сумкам — что может быть кощунственнее?!
Все надели — и я надела!
После очередных гуляний в честь 9 мая Георгиевскими лентами будет усыпана вся Москва — их выкинут после праздника как бесплатные рекламные брошюры.
Георгиевская ленточка, повязанная на ошейнике собаки. Очевидно, владелец собаки знает не понаслышке, «какой ценой досталась нам Победа»
суббота, мая 08, 2010
Тараканчик 33. Монолог Эдди Мерфи.
Монолог Эдди Мерфи "Как есть"
вот ссылочка кому надо: http://video.i.ua/user/478234/29520/148757
Представленный текст, слово в слово повторяет текст Эдди Мерфи на концерте, но только то, что мне понравилось больше остального.
1.
Я хочу рассказать анекдот. Жили были Лев и Мартышка. Мартышка сказала: "Я могу управлять погодой!", а Лев сказал: "Нет не можешь." Тогда Мартышка залезла на дерево и начала писать на голову Льву: "Вот идет дождь!" А потом начала пукать:"Вот гремит гром!" А потом начала какать: "А вот пошел снег!" Тогда Лев сказал: "Ах так, тогда я могу зажигать звезды", и как пнет Мартышку нагой по шарам.
2.
-Я Майкл на хуй Джексон! Я тебе жопу надеру! Чё за на хуй, педарас?! Я тебе жопу лунной походкой истопчу нахуй!
-Я пять месяцев пытался научиться лунной походке, ни хера не вышло. Говно. Самый дебильный танец, потому что я не умею его танцевать, поэтому говорю, что он дебильный. ... Лунная походка... Говно это, но Майкл это говно танцевать умеет.
3.
Знаете, ну иногда идете посрать, и когда срёте вода забрызгивает жопу. Вас это не бесит? Знаете, вот что меня реально бесит, это когда говно наполовину вылезло из жопы, а потом хуяк, и ползет обратно. Нормально? Ну на хера оно обратно в жопу ползет? Вылазь на хер! Ясно? И вот что меня еще бесит, так это когда усядешься так посрать основательно, да, и вылазит такая малюсенькая какашка. Нормально? Малюсенькая такая. Так и хочется засунуть голову между ног и спросить у жопы: "Это чё, на хер, всё уже? Конец?" И вот еще что меня бесит жутко, так это когда жопа не хочет с тобой сотрудничать, и сжимается, и какашку пополам. Вот это раельно на хер бесит, потому что жопу теперь вытерать надо часа 3-4... да?
4.
Я пошел и нашел отличную женщину: 19 лет, красавица, девственница - никто ее никогда не ебал, и жопа такая - ПАА, а ноги такие - БЛЭНЬ, а сиськи такие - ПАА. Она такая классная, она из тех людей, что такие классные, что когда их видишь - понимаешь, что сам урод. Смотришь на себя и думаешь: "Боже, что за уебан." Она такая классная, что я разогнал всех своих девок...
5.
"Мерфи женится на сучке из Африки"
...
И оставляет меня на кухне с сучкой из джунглей с претензиями:
-Эдди! Эдди! Я хочу с тобой поговорить!
-Что такое детка?
-Мне не нравится как ты ко мне относишься, Эдди! Ты ко мне относишься как к животному!
-Да ты голой жопой на зебре сидела месяц назад!
-Мне все равно, Эдди. Теперь я американская женщина. Я хочу соответствующего отношения. Эдди! Что ты для меня делал в последнее время?
-Я хочу чтобы ты была счастлива... Чего ты хочешь?
-ПОЛОВИНУ! Дай мне ПОЛОВИНУ, Эдди!
6.
Назовем это пиздаловкой. Назовем пиздаловкой. Это ловушка. Они ловят нас пиздой. Они ловят тебя пиздой, понимаешь? Это ловушка. А самая распространенная ошибка - это не давать. И не думайте, что чтобы попасться нужно не давать. Чаще всего ловушка в том, что вы ничего не получаете. Вот вы встретили женщину и все прекрасно, а она ничего не делает. Это - ловушка. Иногда это выходит боком, потому что многие женщины любят повыделываться на счет секса. А женщины любят секс также как мы, мужики, но делают вид, что не любят, а они любят. Нет ни одной женщины, ни одной женщины нет в зале которая бы не предпочла сейчас оказаться где-нибудь с членом внутри. Не дайте им себя обмануть. Они любят секс так же как мы. Вот женщины в зале сейчас думают: "Это правда.)) Он прикольный, но не настолько прикольный. Между смехом и членом я выберу член, точно, точно." Они любят секс также как мы, но они любят выделываться.
вот ссылочка кому надо: http://video.i.ua/user/478234/29520/148757
Представленный текст, слово в слово повторяет текст Эдди Мерфи на концерте, но только то, что мне понравилось больше остального.
1.
Я хочу рассказать анекдот. Жили были Лев и Мартышка. Мартышка сказала: "Я могу управлять погодой!", а Лев сказал: "Нет не можешь." Тогда Мартышка залезла на дерево и начала писать на голову Льву: "Вот идет дождь!" А потом начала пукать:"Вот гремит гром!" А потом начала какать: "А вот пошел снег!" Тогда Лев сказал: "Ах так, тогда я могу зажигать звезды", и как пнет Мартышку нагой по шарам.
2.
-Я Майкл на хуй Джексон! Я тебе жопу надеру! Чё за на хуй, педарас?! Я тебе жопу лунной походкой истопчу нахуй!
-Я пять месяцев пытался научиться лунной походке, ни хера не вышло. Говно. Самый дебильный танец, потому что я не умею его танцевать, поэтому говорю, что он дебильный. ... Лунная походка... Говно это, но Майкл это говно танцевать умеет.
3.
Знаете, ну иногда идете посрать, и когда срёте вода забрызгивает жопу. Вас это не бесит? Знаете, вот что меня реально бесит, это когда говно наполовину вылезло из жопы, а потом хуяк, и ползет обратно. Нормально? Ну на хера оно обратно в жопу ползет? Вылазь на хер! Ясно? И вот что меня еще бесит, так это когда усядешься так посрать основательно, да, и вылазит такая малюсенькая какашка. Нормально? Малюсенькая такая. Так и хочется засунуть голову между ног и спросить у жопы: "Это чё, на хер, всё уже? Конец?" И вот еще что меня бесит жутко, так это когда жопа не хочет с тобой сотрудничать, и сжимается, и какашку пополам. Вот это раельно на хер бесит, потому что жопу теперь вытерать надо часа 3-4... да?
4.
Я пошел и нашел отличную женщину: 19 лет, красавица, девственница - никто ее никогда не ебал, и жопа такая - ПАА, а ноги такие - БЛЭНЬ, а сиськи такие - ПАА. Она такая классная, она из тех людей, что такие классные, что когда их видишь - понимаешь, что сам урод. Смотришь на себя и думаешь: "Боже, что за уебан." Она такая классная, что я разогнал всех своих девок...
5.
"Мерфи женится на сучке из Африки"
...
И оставляет меня на кухне с сучкой из джунглей с претензиями:
-Эдди! Эдди! Я хочу с тобой поговорить!
-Что такое детка?
-Мне не нравится как ты ко мне относишься, Эдди! Ты ко мне относишься как к животному!
-Да ты голой жопой на зебре сидела месяц назад!
-Мне все равно, Эдди. Теперь я американская женщина. Я хочу соответствующего отношения. Эдди! Что ты для меня делал в последнее время?
-Я хочу чтобы ты была счастлива... Чего ты хочешь?
-ПОЛОВИНУ! Дай мне ПОЛОВИНУ, Эдди!
6.
Назовем это пиздаловкой. Назовем пиздаловкой. Это ловушка. Они ловят нас пиздой. Они ловят тебя пиздой, понимаешь? Это ловушка. А самая распространенная ошибка - это не давать. И не думайте, что чтобы попасться нужно не давать. Чаще всего ловушка в том, что вы ничего не получаете. Вот вы встретили женщину и все прекрасно, а она ничего не делает. Это - ловушка. Иногда это выходит боком, потому что многие женщины любят повыделываться на счет секса. А женщины любят секс также как мы, мужики, но делают вид, что не любят, а они любят. Нет ни одной женщины, ни одной женщины нет в зале которая бы не предпочла сейчас оказаться где-нибудь с членом внутри. Не дайте им себя обмануть. Они любят секс так же как мы. Вот женщины в зале сейчас думают: "Это правда.)) Он прикольный, но не настолько прикольный. Между смехом и членом я выберу член, точно, точно." Они любят секс также как мы, но они любят выделываться.
вторник, мая 04, 2010
Тараканчик 32. Вместе.
Где-то 20-е числа июля месяца 2008 года, ТЦ МЕТРО в Строгино, вход клиентов:
"Какой странный молодой человек: нервный какой-то, дерганый, постоянно вырывает бумаги из рук моей мамы, ругается на нее, называет глупой женщиной... Ну не умеет она работать с ксероксом!... Хотя есть в нем что-то притягивающее внимание... пирсинг? все лицо затыкано... оО... и на шее!... неет, не только это... что-то еще... милый он какой-то... улыбка, юмор... а ходит как забавно - точнее сказать прыгает)))"
Мама мне постоянно про него рассказывает, про то какой он веселый, энергичный, жизнерадостный. Про то как весь вход клиентов он развлекает, да как он ей нравится, как в компах шарит, всегда все может починить.. И интернет ей сделал, хотя всем не положено)))... мозг весь забила этим БирЮковым! так его называли в её отделе.
17 сентября 2008 года, ТЦ МЕРТО в Строгино, отдел персонала:
"О, влетел... БирЮков вроде... Да, да. Это он... Кто его звал то?... Шутки начал шутить с руководителем отдела, с ассистентом...и эта фраза на вопрос сотрудницы "где здесь новая девочка?", пришедшей забрать меня: "Я блин! Я на самом деле девочка, просто в детстве я очень много болела... и мальчики со мной не дружили!" Шутник...)) Выделывается, сто процентов)))"
17 сентября 2008 года, ТЦ МЕРТО в Строгино, DDC:
"Пришел... зачем?... коробки притащил... а, мониторы меняет... даже ни слова не сказал... да и с чего бы? кто мы друг другу? Никто)))... глянте на него, места мало, пройти не где, только если стул подвинуть, а иначе меня зацепит... нее, пролез, извернулся... нет чтоб подвинуть кресло...оО"
17 сентября 2008 года, дома:
"Мама рассказала, что БирЮков назвал меня эмо! оО... Причем с издевательской интонацией, практически ей в лицо сказал!... а когда узнал, что она моя мама, присел! xD"
22 сентября 2008 года, ТЦ МЕРТО в Строгино:
"Обходит меня... стисняется наверно... знает ведь, что мама мне все рассказала про "ЭМО")))"
Так все начиналось))) И тогда я не представляла, как все обернется. Нет, я конечно развлекалась разными мыслями xD но чтоб представить, что все всерьез! нееет)))
Однако сегодня нам уже 1,5 года. Больше года мы живем вместе^^
Я люблю тебя, сладкий Миушик, Серенчик! :*
"Какой странный молодой человек: нервный какой-то, дерганый, постоянно вырывает бумаги из рук моей мамы, ругается на нее, называет глупой женщиной... Ну не умеет она работать с ксероксом!... Хотя есть в нем что-то притягивающее внимание... пирсинг? все лицо затыкано... оО... и на шее!... неет, не только это... что-то еще... милый он какой-то... улыбка, юмор... а ходит как забавно - точнее сказать прыгает)))"
Мама мне постоянно про него рассказывает, про то какой он веселый, энергичный, жизнерадостный. Про то как весь вход клиентов он развлекает, да как он ей нравится, как в компах шарит, всегда все может починить.. И интернет ей сделал, хотя всем не положено)))... мозг весь забила этим БирЮковым! так его называли в её отделе.
17 сентября 2008 года, ТЦ МЕРТО в Строгино, отдел персонала:
"О, влетел... БирЮков вроде... Да, да. Это он... Кто его звал то?... Шутки начал шутить с руководителем отдела, с ассистентом...и эта фраза на вопрос сотрудницы "где здесь новая девочка?", пришедшей забрать меня: "Я блин! Я на самом деле девочка, просто в детстве я очень много болела... и мальчики со мной не дружили!" Шутник...)) Выделывается, сто процентов)))"
17 сентября 2008 года, ТЦ МЕРТО в Строгино, DDC:
"Пришел... зачем?... коробки притащил... а, мониторы меняет... даже ни слова не сказал... да и с чего бы? кто мы друг другу? Никто)))... глянте на него, места мало, пройти не где, только если стул подвинуть, а иначе меня зацепит... нее, пролез, извернулся... нет чтоб подвинуть кресло...оО"
17 сентября 2008 года, дома:
"Мама рассказала, что БирЮков назвал меня эмо! оО... Причем с издевательской интонацией, практически ей в лицо сказал!... а когда узнал, что она моя мама, присел! xD"
22 сентября 2008 года, ТЦ МЕРТО в Строгино:
"Обходит меня... стисняется наверно... знает ведь, что мама мне все рассказала про "ЭМО")))"
Так все начиналось))) И тогда я не представляла, как все обернется. Нет, я конечно развлекалась разными мыслями xD но чтоб представить, что все всерьез! нееет)))
Однако сегодня нам уже 1,5 года. Больше года мы живем вместе^^
Я люблю тебя, сладкий Миушик, Серенчик! :*
понедельник, мая 03, 2010
Тараканчик 31. Слова.
Игра: Слова
Тема: Метрополитен.
Действующие лица: Я и Серега
"Я. Яйца. У машиниста яйца."
"М. Мак. Он может у кого-нибудь в сумке лежать."
"Тогда Мост. Мост через реку. По мосту едет состав."
"Знаешь, яйца у машиниста тоже есть!"
"И. Вот эти точечки. Вдруг они начинаются на букву И."
Тема: Метрополитен.
Действующие лица: Я и Серега
"Я. Яйца. У машиниста яйца."
"М. Мак. Он может у кого-нибудь в сумке лежать."
"Тогда Мост. Мост через реку. По мосту едет состав."
"Знаешь, яйца у машиниста тоже есть!"
"И. Вот эти точечки. Вдруг они начинаются на букву И."
воскресенье, мая 02, 2010
Подписаться на:
Комментарии (Atom)
